Acontecimentos da minha vida me provaram, desde sempre, que tudo que a gente faz tem uma consequência. E talvez a gente não goste dessa consequência e até se sinta injustiçado por isso acontecer, mas se a gente analisar fria e racionalmente a situação, a gente percebe que não somos tão coitados quanto achamos, então vamos falar disso?

Acontece o seguinte: escolher algo/fazer algo é uma escolha de não fazer outra coisa. É escolher priorizar algo e deixar o restante das opções pausadas. E talvez a gente não perceba isso na hora, mas tudo que a gente faz na vida se trata disso. É inevitável porque tudo tem dois (ou mais) lados.

É igual querer agradar todo mundo (prazer, eu): se você buscar fazer isso, alguém vai ser desagradado e você vai sempre estar cansado e mal. Se você aprender que não tem como agradar todo mundo e começar a procurar se agradar primeiro, alguém vai ser desagradado mas você vai estar aprendendo a lidar com você e com suas vontades. Porque é assim que funciona a vida e suas consequências.

Ou por exemplo: nesse ano que passou eu me aproximei de um amigo meu e me distanciei de uma amiga minha, o que gerou diversas consequências, boas e ruins, mas principalmente (tentando olhar pelo lado positivo), após ficar várias vezes sozinho, eu aprendi que eu preciso me desgrudar deles, aprender a encontrar outras pessoas, fazer amizades e me enturmar mais. E esse tapa na cara me fez muito bem, tanto que eu tive as melhores férias da minha vida, saí mais, encontrei mais gente que eu não me enturmava fazia tempo e tive material pra fazer aesthetic ODKSODKSDOK.

Ou: Meu amigo esteve tão cansado de todo mundo opinando na vida dele, que em um dia que ele já tinha levado um monte de coisa, eu e minha mãe estávamos falando pra ele como, hoje em dia, ter uma rede social é um grande diferencial pra desenhistas/quem planeja trabalhar com moda (e qualquer outra área), e logo depois disso ele soltou a pérola falando que "ele sabia cuidar da vida dele e estava cansado de todo mundo dando pitaco na vida dele, sendo que ele sabe o que tem que fazer ou deixar de fazer", o que claro, deixou minha mãe mega puta (e eu também) e de consequência, ela fez questão de dizer que então ele não precisa procurar ela pra nada, já que ele sabe tão bem cuidar da vida dele e que ela só queria ajudar e ele não precisava ter respondido de tal forma ignorante. E com isso, ele aprendeu sobre a importância de ter cuidado com o que se diz.

Ou: Ao entrar no blog eu escrevia demais, pelo menos 20 textos por mês. Eu sabia, na época, que eu fazia isso não só por amar, mas também pra compensar algo (por ser o mais novo, eu sentia que tinha que provar meu valor e ser alguém aqui no blog que sempre trouxesse algo novo porque = eu era novo). 

Só que teve um momento que eu já tinha escrito tanto que já tinha fechado o ano com posts meus alternando com de todos os outros fixos e isso gerou um problema dentro do Blogger (programa do google que a gente usa pra ter o blog(?), não sei a explicação faz sentido, mas ok): ele estava sempre cheio, tornando difícil de achar os outros posts + a discussão de priorizar quais textos e de quem. O que levou a Bells e a Carol chegarem em mim de boa (como a gente sempre faz entre a gente) e oferecem outras opções de lugares para escrever que não fossem direto no Blogger, assim ficava mais fácil de organizar e menos problemático. Racionalmente, eu compreendi, emocionalmente nem tanto. Agora, qual foi a minha escolha que levou à essa consequência?

Eu me afundei no blog, como eu faço com qualquer coisa quando eu fujo de algo, e com isso/por isso, parei de viver o pouco de vida que eu já mal vivia e deixei minha vida em pause (até mesmo a escola) porque eu realmente não aguentava mais viver ela. Então uma hora teria uma consequência (além da consequência de pausar minha vida toda [o que a gente sabe que literalmente não aconteceu, mas eu fiz o meu máximo pra acontecer DOKSODK]), e quando ela veio (na forma de uma chamada de atenção pra algo que estava complicando a manutenção do Blogger), apesar de entender, eu também entendi porque fiquei desconfortável. Eu me senti assim porque no momento me senti como "não valorizado"(?) e também porque eu queria que entendessem (mas como iriam entender algo se eu nunca expliquei o porquê daquilo? DOKSODKSODKSOK adolescentes não são fáceis DOKSODK), apesar de racionalmente eu compreender perfeitamente e dar todo o suporte. E com esse ocorrido eu aprendi muito.

E é aí que entra o lance de sentir algo não quer dizer necessariamente que aquilo é o que tá acontecendo. Você pode se sentir de uma maneira, mas se analisar fria e racionalmente, não quer dizer que o que sente é como vê as coisas ou que seus sentimentos estejam "na realidade" (são válidos, mas é importante separar as coisas). Não é porque você sente isso que você seja isso ou que é isso que tenha acontecido (isso faz sentido?).

Enfim, é isso. A vida é feita das consequências do que escolhemos ou não escolhemos. E nossos sentimentos e necessidade de estar sempre com a razão podem nos cegar. Então é importante tomar cuidado com isso e escutar as pessoas, aceitar quando você está errado, pedir desculpas e aprender. E mais importante que isso, é de total importância que você exerça sua aceitação. Quando falo isso é no quesito de aprender a aceitar algumas coisas como são (como isso da vida), aprender a cuidar das suas responsabilidades e consequências delas sem negar seu envolvimento no que der errado.

Por hoje é só, pessoas, se cuidem.

* Imagem oficial de Nossa Política *

Quem me conhece, sabe que em meio de uma crise, eu sempre aparento estar bem. Em qualquer problema que eu tiver que lidar, eu vou deixar para derrubar as muralhas que prendem a realidade que eu sinto e vivencio naquele momento pra depois. Eu vou remoendo, mas vou pensando e procurando alternativas. No meu exterior tudo parece estar bem, parece que eu posso lidar com qualquer coisa, e nada vai me derrubar, mas no meu interior, tudo já caiu e continua caindo, mas eu sei que não vou desistir. E nessa eleição, eu estou assim.

Eu não diria que atingi o fundo do poço, mas eu me sinto caindo dentro desse poço, um pouco desesperado demais para saber se uma hora eu vou conseguir me segurar nas paredes e voltar a escalar ele. E minha vida tá acontecendo, nada parou, mas eu me sinto parado, brecado, jogado no chão sem forças para ir pra frente, ou só... cansado demais para ir pra frente.

As pessoas mais próximas de mim sabem que eu venho passando por baixos e baixos (é, sem altos no momento) em relação à minha pessoa, então vem sendo muito difícil consciliar meus pensamentos e relaxar de verdade, ou ao menos me deixar tacar o foda-se. 

Justamente por isso, tudo que fosse relacionado com conteúdo LGBTQ eu já tava vendo para poder ir lidando melhor com tudo isso. E por isso, eu quero dizer algo que começou aqui (só ler que você entenderá), mas não terminou.

Nada, literalmente porra nenhuma. Porém, para mim faz.

Antes de qualquer coisa, eu lhe peço com todo o amor do coração que leia esse texto com mente e coração abertos porque para mim não é fácil estar falando disso. E note: eu não estou atacando ele, nem quem continua seguindo ele, eu só estou abrindo meu coração e dizendo sobre algo que vem me incomodando há mais de um ano.

Essa pergunta que está como título foi reproduzida pelo meu professor de Filosofia, após uma briga dele com minha amiga. Ela jogou na cara dele que ele não deixa ninguém falar a própria opinião porque ele começa a falar alto para não te deixar terminar, além de achar que a dele é a Verdade MáximaTM e que por ter a "liberdade de expressão" ele não deveria ser impedido de falar o que pensa em sala de aula.

É fato: não dá para você fazer uma crítica desse filme separado/sem ter visto os outros dois da trilogia porque simplesmente não dá. Analisar ele sem pensar nos dois primeiros é tirar tudo que a trilogia é. E eu percebi que muitas das críticas fazem justamente isso, analisam o filme como se ele fosse solo, sem levar muito em consideração os filmes passados e isso é um erro, somente.

Ou como o título paralelo é, que eu não poderia colocar como título oficial por ser muito grande: A Netflix tem muitas séries ótimas para conscientização, trantando de temas de extrema importância (como One Dat at a Time e Grace & Frankie), mas 13 Reasons Why não é uma delas. [obs: tem spoiler]

Hey people! Nesse quero focar no fim de Junho, Julho todo e Agosto (QUE FORAM AS MELHORES DATAS DE FÉRIAS DESSA VIDAAAAAAA) + início de Setembro.

Com esse Setembro, vieram revelações e muitas outras coisas na minha vida que acabaram por me dar o xeque-mate de: "É, eu preciso ver como posso ajudar essas pessoas, porque meus métodos já acabaram", procurei o CVV, acabou que quando comecei a falar com eles pelo chat, de repente eu tava falando de mim. Não tinha noção do quão eu precisava disso.

Maio está (ou estava, depende de quando for postado...) aí e apesar de estar sendo um mês maravilhoso, tá cheio de complicações e coisas que estão arranhando minha garganta pra sair. Sendo assim, vamos começar. Porém... (sim, amo enrolar aodkaosdl) devo avisar que dessa vez será diferente, pois eu vou inovar, a cada música viciante (perceba que a maioria é de maio, rsrsrs) que eu começar a escutar enquanto escrevo, vou colocar o refrão dela e outras coisas, só sei que como sempre, eu não sei qual vai ser o assunto principal e nem o que vai sair no final do texto.

Começo esse post dizendo que: não deseje ter 18 anos logo. Porque depois que você passar dessa idade, você vai estar desejando ter menos que isso de novo.

E é engraçado, porque passamos toda a nossa infância e adolescência desejando envelhecer. A gente olha pra faixa dos 20 anos com brilho nos olhos, como se com essa idade já teremos conquistado tudo - ou pelo menos no caminho certo pra conquistar - e os problemas seriam corriqueiros. Lembro que quando eu era pré-adolescente e fazia aquelas brincadeiras malucas de garota no estilo "Com que idade você vai casar", eu sempre escolhia 24 anos. Aí no resto da brincadeira saia coisas como dois filhos, casada com um moreno, morando numa mansão etc (alguém mais aí conhece esse negócio?) (não vamos comentar sobre o quanto isso sinaliza o que se espera das meninas). Claro que eu não acreditava que seria milionária com essa idade (só tinha uma vaga esperancinha, sabem como é HGUDHGIFHIG) mas achava que já teria minha vida encaminhada. Teria um emprego incrível, estaria casada ou com um noivo e seria independente. Só felicidade.

Hoje tenho 22 e a minha vida é um misto de confusão, tristeza e desamparo.

Depressão não é um osso quebrado. Não é uma pancada violenta que traumatiza o seu corpo, não inflama nem incha. Depressão é sutil, é um sentimento que te embala lentamente, uma erva daninha que germina dentro de você e se alastra com o passar dos dias. Quando você se dá conta de que está lá, ela já criou raízes e está dando frutos. Ela também não é uma dor constante como a de um machucado, e muito menos uma que você pode anestesiar tão facilmente com um analgésico. Os dias ruins são um golpe cruel, mas os dias suportáveis é que são realmente diabólicos, pois eles te fazem acreditar que você pode se conformar com a miséria; que aquilo é o mais próximo que você vai chegar da felicidade. Ela pode viver anos disfarçada de normalidade sem ser notada.